分かり合いたいって思うのは恋人同士で十分じゃないっすか？

なして、なして出合って数ヶ月の人にガチでお説教されて分かり合おうよ？て言われなきゃいけないのか分からない。私が子どもだから？おとなぶらないでよ。
大体私はあなたのことなんてひとつも理解したくない。したくもない。


私の一言一言に影響されないでよ。

ただでさえ人に対して無関心なのに。私女の子が前髪切っても気づかない超鈍感ガールなのに。

だからって私は髪を切って、

あなたに気づいてもらいたいなんて思わない。


好きな人に対してだって思わないのよ、当たり前でしょ。





私の感覚がだめなのかなぁ･･･
もうちょっと他人に関心を持ちましょうって感じかなあ。
でもなああああああああ。自分のこと以外だいぶどうでもいいし。


そんでもって私の意志とか聞かないものね。
一方的に攻撃するだけ

だからここで愚痴ります。いいじゃん見えてないとこなんだから
私に見えるように悪口言うのはもはやグチじゃねええｗｗｗ口撃でしょ。





そんでもって流されて藍蘭島

私。どんどん最低な子になっていく。
裏切ってる気がする。
分かってるならやめればいいのに。

嘘つくの秋田。
でも帰る場所見つかんなくなっちゃった。
進みすぎた。もう戻れないよね。

戻れないなら前に進もう。真っ暗な道だけど進もう。
傷つくことはもう恐くない。
でも傷つけたくない。

夜空を見上げる夢を見た。



満天の星




充実した人生を示してるんだってさ。

 


私…刺されたらどうしよう…

 決して無理はするもんじゃないと感じた。


もういや。




ばかばか。




しかし助長したことは事実。


はあああああああ私なんかもう本当最悪人間死にたい。




平助君が好きっていったら本当に平助君で来た。

沖田じゃないんですかーて言ったらすねた。

コンタクトの人いいよねーって言ったら次の日コンタクトだった。
そんなことすっかり忘れて眼鏡萌えの話したらすねた。




もう僕には男の人のやりたいことが分からないよ。

なんだってあんなに触ってくんの？
あれ私止めなかったらもっと大変なことになっていたんですけど。
むしろあれ止まってた方なんですけど。

別に見せつけた訳じゃないけど

流されてました。



私がぼーっとしてるとこうなるんだぜっていうのを。

いうのを何したかったんだろう。




私は人前でいちゃつくのは嫌い。
苦手なんじゃなくて嫌い。めんどくさいから。

もうなにもかもめんどくさいよ。

これ以上ひどくなったらバイトやめようかな…



といろんなケースをごちゃまぜにして話す私。

 わたしもだよー!と言えない私


すきってなんでしょうね
私にはいまだに分からないよ

そんな私がリア充ぶっていていいのだろうか。
完璧に錯覚モードに入っているような気がするんですけど。


私のこと好きなら誰でもいいのかな、とか私ってなんて最悪な奴なんだろうと思い始めた11月初め。